Земля
Шрифт:
– Кутузов!..
Алёша от смеха потерял подушку – в этот раз она свалилась на пол.
– А если тебе, Алёша, станет страшно, – прокомментировал Гапон, – сними будёновку! И ты снова окажешься в институте Склифосовского!
Шутка повергла меня в угнетённое состояние. Мультфильм про демонических красноармейцев и путешествие в прошлое я не смотрел, мне про него рассказывала Алина, наставляла для будущей могильной работы. Но ведь я действительно второй месяц таскал на себе это чёртово кладбище и всё никак не мог его скинуть, хоть Алина и обещала, что это проще простого.
На миг заложило левое ухо, и снова почудилось чьё-то присутствие. Словно кто-то невидимый со снисходительным презрением наблюдал за гапоновским застольем.
– Аркадий Зиновьевич… – Капустин открыл портфельчик и извлёк увесистый приключенческий том.
– Ай, маладэц! – похвалил Гапон. – ХО, надеюсь? А то здесь только VSOP галимый!..
– Как просили.
Громоздкая книга оказалась “Хеннесси” в подарочной коробке.
– Ты садись, Володя, – радушно пригласил Гапон. – Наливай, закусывай! Прикинь, какая непруха сегодня у меня! Собирался, как белый господин, бронировать “Английский кабинет”, а эта мандень Алёна уговорила взять “Дастархан” – типа, бассейн охуенный и сауна лучшая. Взяли! Я ж не Мултанчик, чтоб на своих братанах экономить. Это он “Русский” номер брал. Хотел, короче, как лучше, а тут оказалось лежбище для моджахедов! Только калашей на стенах не хватает и шайтан-трубы! Стола даже нормального не было! Вот как мне с моим копытом, – похлопал себя по ноге, – тут разлечься?!
– Аркаш, не заводись… – сказал Дмитрий Ростиславович. – На то и дастархан. Тут положено, чтоб низенькое всё. Кутабы зато отменные и шашлык!
Закуска и правда выглядела аппетитно. Гапон явно не поскупился: ассорти из шашлыков, мясные нарезки, бастурма, зелень, сыр, маринованные овощи, корейские закуски, лепёшки, какие-то плоские штуки из теста, похожие на чебуреки.
– Ладно, хуй с ним, со столом! – не унимался Гапон. – Разобрались. Попросил подогнать симпотных тёлочек. Предупредил, что будут важные гости из Москвы. Обещали чуть ли не моделей! А привезли в итоге местную бляд-хату! – сокрушённо хохотнул. – И страшные, как моя жизнь одноногая!
– Норма-альные! – утешил Алёша. – Сойдёт для сельской местности! Как говорится, нет некрасивых женщин!
– А если есть пизда и рот, значит, баба не урод! – вставил Дмитрий Ростиславович. – Ага!
– Видишь, Володя, какие шутники собрались? – отреагировал Гапон. – Похуй, что ебать. Всякую шваль на хуй пяль, бог пожалеет – хорошую даст!
– А-тях-тях!.. – надорванно затявкал Алёша. – Бо-ох!..
Иваныч поднял палец:
– Раньше за такое кидалово эта Алёна сама бы за всех отрабатывала!
– Она, кстати, ничего, – согласился Гапон. – Фигуристая. И рот рабочий такой.
– У неё местное погоняло – Три Богатыря, – сказал я, присаживаясь.
Затем, неожиданно для самого себя, каким-то экономным жестом смел со стола деньги и сунул в задний карман. Поглядел украдкой, как на это отреагировали за столом. Иваныч вообще смотрел в другую сторону, а Гапон распаковывал коробку с коньяком. Я подумал, премиальные – подарок судьбы. Хоть частично отдам долг Мултановскому и уеду с чистой совестью.
– А при чём тут богатыри? – спросил Гапон, ставя бутылку на стол. – Её что, на три смычка пялили?
– Просто звать Алёна Ильинична Добрынина, – пояснил я. И добавил, вспомнив слова Никиты. – Но, по слухам, сосёт недурственно…
– Ну, вот! Надо, значит, в воспитательных целях полупить бабца в дёсны! А то что это такое – распугала мне дорогих гостей! А ещё и бухла нормального в баре не оказалось!
– Я и привёз… – Капустин плюхнулся на соседний стул.
– А поздно! Съебали москвичи обратно в столицу!
– Никто не съебал, Аркадий, – успокоил Дмитрий Ростиславович. – Они же сами сказали, что по делам отъехали. Вернутся.
– Ой, да мне насрать! – поморщился Гапон. – Ехай, дядя, на хуй глядя! Всё равно нудные, капец. То им вегетарианское подавай, то телячий хуй на воротник. Разливай коньячелло, Капустин!
Капустин подхватился:
– Только я ненадолго, Аркадий Зиновьевич, ладно? Меня Вика ждёт.
– Подождёт! – по-хозяйски распорядился Гапон. – Э-э! А себе хуле чаёк наливаешь?
– Так я ж за рулём! – Капустин с виновато-улыбчивым видом почему-то посмотрел на меня. – То-то у меня сегодня нос чесался!
– Если у мужчины чешется нос, – Гапон подмигнул сразу всем, – это к выпивке. Если левая рука – к деньгам, ну, а если чешется пизда, то дело плохо!..
– А-тях-тях! – залился Алёша. – Чешется!..
Остальные, включая Капустина, тоже засмеялись. Даже мне на секунду стало весело.
– Родился экспромт! – провозгласил Дмитрий Ростиславович. – Стих! Таких парней, как наш Аркадий!.. – по-актёрски покачал паузу. – Нет ни в Москве, и нет за МКАДом!
– Браво! – рявкнул Гапон. – Зашибись поэзия! Солнце вышло из-за туч, я ебу свою жену!
– А-тях-тях! Ебу-у-у жену-у-у!..
– Ну вот опять ты всё обосрал, Аркаш! – загрустил Дмитрий Ростиславович. – А я, между прочим, старался!
– Ладно! – смилостивился Гапон. – Спасибо, дорогой! Я на самом деле очень тронут!
Я махом опрокинул в себя коньячные полстакана. Встретился взглядом с Гапоном.
– Капустин намекнул, ты уезжать собираешься…
Конец ознакомительного фрагмента.