Титул: Баба Яга

Ну, привет. Давайте знакомиться. Меня зовут Настя, являюсь наследной Бабой Ягой. И не удивляйтесь. Вы что, думали Баба Яга одна существует? Ха и ещё раз ха. Я уже седьмая по счёту. А хотите узнать, как я ей стала? Ой, да, что же я спрашиваю, конечно же ... хотите! Вооот... И так, титул Бабки Ёжки передаётся по женской линии старшей из дочерей . А так как у меня и я, и мама, и бабушка, и прабабушка, и прапрабабушка старшие в семье, то получилось так, что Ягой должна была стать одна из нас. Но откосить не удалось лишь мне! Прапрабабушка давно умерла, прабабушка уже слишком старая для этого, у бабушки здоровье не позволяет, мама не может (интересная причина, не так ли?) остаётся... я! Конечно, сначала я очень дулась, но потом поняла, что ... да здравствует халява ! Ну, это я так поначалу думала. Мне в наследство от прапрапрабабки достался весь арсенал типичной Ёжки :

1.Избушка на Курьих ножках - 1 шт. ( добротная махина )

2.Забор с лошадиными черепами - 1 шт. ( чуть инфаркт не схлопотала!)

3.Кот Баюн - 1 шт. ( как говорится -- копия хозяйки : ленивый , вредный , хамоватый , любит пожрать )

4.Книга "Теней" - 1 шт. ( согласна , Баба Яга без неё , как без рук , хотя, без рук легче )

5.Ступа - 1 шт. ( удобная такая хреновина )

6.Помело - 1 шт. ( прилагается , как: руль ; самостоятельное лётное устройство)

7.Пест - 1 шт.( знатная дубинка!)

8.Волшебное блюдце - 1 шт. ( беспроводная веб-камера с бесплатным провайдером )

9.Гуси-лебеди - 12 шт. ( классная служба доставки, а главное халявная )

10.Проблемы - вагон и маленькая тележка.

В общем, весело. Еще и нечисть совсем борзая попалась. Не успела я ещё распаковать чемоданы, так они явились права качать. Что тут началось. Оказывается Баба Яга просто обязана:

1.Каждый день чистить пруд.(Это мне Водяной заявил.)

2.Ежемесячно грести листья в лесу.(Я им, что? Кролик Энерджайзер?)

3.У меня в избе салон красоты. (Не верю, что бабка делала причёски и make up кикиморам и мавкам !)

4.Бухать с Лешим , Соловьём Разбойником и Водяным. (Ну, это уже перебор!)

И таких пунктов штук двадцать. Но надеждам нечисти не суждено было сбыться, ведь за углом их ждала птица обломинго. Короче, я их послала далеко и надолго в особо красочное турне по ещё неизведанным, но часто упоминаемым местам.

Воевала я с ними долго. Примерно неделю. Теперь боятся, уважают.

Почему боятся? А кто даёт в руки девушке, полной энтузиазма, волшебную книгу? Знаете кто? А вот и никто! Я сама взяла.

В общем, бабахнуло не хило. А я ведь только хотела, чтобы посуда сама помылась... Да, я лентяйка! Зато, теперь никто не усомнится в том, что со мной шутки плохи.

Теперь живём мы душа в душу с нечистью. Бывают конечно разногласия, но редко. Обычно, с внучком Лешего. Этот гадёныш любит меня выводить, а в основном чудный ребёнок. На вид мальчишка лет 10-12 , но язык... честно, не знаю от куда он мог, в лесу, набраться таких слов. Хотя, если подумать, в то время когда мне было столько, мои сверстники и не такое вытворяли. Помню нашу первую встречу:

" Солнце было уже в зените. Воздух был таким душным, что единственным спасением было купание. Но так как мне было в облом идти на речку, я решила посидеть в огромном корыте ( Вот только не ржите! Приличное такое корыто. На ванну похожее.). К тому же оно располагалось в саду, под старой яблоней. Странно конечно, но удивляться бесполезно. А так как я уже говорила, что я ленивая до жути, то я решила поискать в Книге заклинание, чтобы наполнить корыто . Ну найти, то я нашла, а вот применить его... Мою избушку сотряс очередной взрыв. Потом ещё один. И ещё один. И ещё раз. Где-то раз на пятый, у меня наконец получилось наполнить мою импровизированную ванну водой . Наполовину.

Я ж, без задней мысли, залезла в корыто прям во дворе. А, что такого? Моя недвижимость, что хочу, то в ней и делаю. Откуда ж я знала, что в этот день назревал набег на мой сад?

Лежу я, в общем, в ванне, никого не трогаю и тут я слышу такую фразу: "Ни фига се буфера!"

Резкий бросок руки вверх, и вот с дерева, прямо на меня, сбитый заклятием, летит белобрысое чудо. И нет бы извиниться за свои слова, так нет, этот негодник успел ещё оценить все остальные мои "прелести".

"Задница зачёт!"! КАК?! КАК ОН МОГ УВИДЕТЬ МОЮ, изините за выражение, ПЯТУЮ ТОЧКУ?!

" Молодой человек, а вы не оборзели?" по другому с такими нельзя.

"Неа!" этот наглец ещё и подмигнул. Ну всё держите меня семеро!

Дальнейшие события развиваются стремительно. Я хватаю прислонённую к древу метлу и вот уже мелкий паршивец убегает от моих ударов. Дааа... Так мы и подружились.

Выдохшись мы сели за стол перемирия . Я узнала, что этого мелкого зовут Лёшкой. С того момента я купаюсь исключительно в избушке с Баюном на шухере."

Да уж, весело я знакомилась с нечистью. И это не единственный конфуз. О самом масштабном я сейчас вам расскажу...

Глава 1

– Мя-а-ау!!! Настя, ведьма ты окаянная, ты что творишь?!- надрывные вопли Баюна могли разжалобить кого угодно, но только не пылающую гневом меня.

– Ах, то есть, это я «творю»?!- уже мысленно сдирая кошачий скальп, угрожающе надвигалась я на зажравшегося прохиндея. Помело, так кстати, подвернулось под руку…

– Настя-а-а!!! Положи, мяу-у-у, метлу на место!- распушив торчащий трубой хвост, сферически выглядевшее создание захотело избежать наказания. Пусть держит карман шире, мечтатель!- Ну, я же не специально! Мяу!!! Только не по морде! Не по морде говорю!

– Что ты сказал, жиртрест оборзевший?! Как можно было «не специально» сожрать ведро красной икры?- яростно замахиваясь хозяйственным инвентарём на котяру, свистяще прошипела я сквозь крепко стиснутые зубы.

Сказать, что я была зла – это, в общем счёте, ничего не сказать. Меня просто распирало от негодования! Такого подлого удара со стороны кота я не ожидала. Вы знаете, сколько килограмм икры вмещается в одно десятилитровое ведро? Пять! Про прожорливость этого представителя семейства кошачьих и до этого можно было слагать легенды, но такой объём пищи не каждый дикий хищник осилит. В последнее время я стала всерьёз задумываться: может эта бессовестная скотина на самом деле какая-нибудь разжиревшая крашенная пантера?