Шрифт:
Ю. В. Решетов
С Л У Ж Б А
Д О В Е Р И Я
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
– Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность?
– ворчал я подходя к аппарату, - Але!
– Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
– Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
– Это служба доверия?
– Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
– А что разве служба не работает круглосуточно?
– Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
– А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
– Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
– Спасибо! Я уже умирать передумал.
– в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
– АТС слушает.
– Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
– Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
– Да пошла ты!
– Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
– Але, это служба доверия?
– Угу, что вешаться вздумала?
– Hет, порезать вены.
– Кобель сбежал к другой сучке?
– Он не кобель, а клевый парень.
– Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
– Hет бритвой.
– Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
– Почему.
– А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
– Я крови боюсь.
– Тогда вешайся.
– У меня веревки нет.
– Занавеска есть?
– Есть.
– Вешайся.
– Карниз не выдержит.
– А ты к люстре привяжи.
– Люстру жалко, мне ее мама подарила.
– Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
– Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
– Приглашаешь на палку чая?
– Угу.
– А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
– Hеохота.
– Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
– Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
– Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
– Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
– Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
– Зачем?
– Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
– Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
– Здравствуйте, спасибо, что позвонили!
– отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
– Это служба доверия?
– Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
– Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!