Корки

КОРКИ

(совсем короткие истории)

***

– Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

– Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

***

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

***

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

***

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

***

Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.

***

"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.

***

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.

Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

***

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?..

– Нет, я - зоофил.

***

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".

***

Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"

***

– Чего это ты решил носки постирать?

– Да спать мешают.?|>по ночам светиться стали.

***

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал "голубой", а оказалось - американский шпион.

***

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

***

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

***

Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.

***

Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.

***

– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

– Видит Бог, оно будет проиграно.

– Зачем же его начинать?

– Чтобы выяснить, кем именно.

***

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

***

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу...

***

В кассе:

– Скажите, а где же ваш кот?

– Какой кот?

– Который наплакал эту зарплату.

***

Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу".

***

Встречаются два людоеда:

– Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.

– Да что ты!

– Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

***

Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".

***

– Вы - еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

– Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

– Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

***

– Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

***

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...

***

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***

"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.