Чтение онлайн

— Да, собственно, и не собирался — улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отменить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше — А ты меня видишь?

— Разумеется вижу.

— Интересно — удивился я — А как это? У меня же нет внешней камеры.

— Приехали… — друг посмотрел на меня как на умственно отсталого — Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.

Не думай о белой обезьяне…

— Вот дурачек… — вздохнул Антон — Ладно, я заскринил. Скину потом парням.

— Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?

— Как продам аккаунт в Starfield, так и поставлю — друг пожал плечами — Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то. Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.

— Хорошо, я приеду раньше.

— И все?

— Что все?

— А почему я не слышу «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину».

— Пошел ты — улыбнулся я.

— Ладно, пока. До скорого.

— Давай.

Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!

Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу: если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля: «привет, тупица, почему не спишь?» — пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы — последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции, искренне страдающей, услышав слово «жопа». Хотя как по мне — это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия — Хе-хе — Я усмехнулся, спародировав смех доктора.

Тем временем, солнце окончательно ушло за горизонт, а улицы осветились очередным изобретением — биолюминесцентными деревьями, созданными с использованием фермента светлячков и некоторых видов медуз.

И снова привет Эдварду Доусону. Честное слово, я уже не понимал, осталось ли в этом мире хоть что-нибудь, к чему этот гениальный мужик не успел приложить свою руку? За последний десяток лет его имя так часто всплывало в новостных лентах, что успело порядком поднадоесть.

Хотя, бесспорно, стоит отдать ему должное. Добиться успеха после 65-и. Придумать лекарство против рака и ВИЧ. Очистить планету от мусора и потушить, мать его, Йеллоустоун, проснувшийся в 2035-м! Да это же просто фантастика! Крутой дед, ничего не скажешь. Многие утверждают: именно благодаря ему мировая экономика выбралась из затяжной рецессии и уже десятилетие переживает небывалый экономический рост. И в глобальном плане это действительно замечательно! Однако, какое нам до этого дело? Мы же в России живем. Где-то я прочитал, что фразу «в эти непростые для России времена», можно применить в абсолютно любые времена.

Короткий взглядом в правый верхний угол сворачиваю меню NS-Eye и выдвигаюсь в сторону метро. Пора ехать на встречу. Не люблю я ждать, но еще больше не люблю опаздывать.

***

— Короче… — Антон вновь прервался, допивая четвертую кружку пива — Не успели мы пролететь астероидное поле, как тут нам сообщают печальные новости, мол, так и так, но сегодня утром министерство по делам колоний отклонило ультиматум Марса с требованиями независимости — большой глоток — В ответ на что, лидеры сепаратистов образовали военный альянс, и теперь стягивают все силы к орбитальной станции Фобоса, под перекрестным прикрытием артиллерии с поверхности планеты и спутника. Космопорт и оружейные склады захвачены, фабрики по переработке дилития тоже. В общем, дело дрянь. Так что давайте, говорят, ребята, собирайтесь и летите. Надо отбить…

— О чем разговор? — Серега чуть опоздал.

— Антон рассказывает Владу про наш вчерашний рейд в Starfield — отозвался Игорь.

— … и тут этот идиот говорит: «будем использовать построение по типу кубанской Этажерки». Представляешь?

— А что не так? — я слушал с неподдельным интересом, ибо свой аккаунт в Starfield я продал почти полгода назад, и теперь отчаянно ностальгировал.

— Еще один… — проворчал тот — В общем, я ему говорю: «начальник, а ты в курсе, что Этажерка является построением, используемым в авиации? А мы в космосе, где нет атмосферы и сопротивления воздуха, соответственно, и необходимости в проведении авиационных маневров. Крути носом сколько хочешь — все равно будешь нестись в одном направлении, как груженый тягач на льду». Логично? Логично! А они мне что? «Нет, ты не прав, ты не умеешь ходить строем, бе-бе-бе, дело вовсе не в отслеживании задней полусферы, а в том, что каждый этаж построения выполняет строго отведенную роль…».

— И что в итоге?

— Что-что — Антон подтянул к себе пятую кружку — Проиграли. Потому как в отличие от наших бравых стратегов, противники выступили единым фронтом и быстро снесли все этажи построения один за другим.

— Но это был эпичный замес — Игорь включился в разговор — Серега так вообще счетчик KD (kill/death) себе на пятерку выкрутил.

— Да не то слово эпичный! Ты только представь — глаза друга заблестели — Летим мы себе спокойно, тишина, в космосе ни пылинки ни облачка, и тут бах! Всего минута и многие километры трехмерного пространства мгновенно преображаются в бушующий шторм из обломков, взрывов и облаков шрапнели. Такого ты точно не видел.

— Надо же, как красиво заговорил — подколол Серега.

— Да он пьяный.

— Сам ты пьяный! Мне таких кружек еще штук десять надо, чтобы напиться. Кстати — Антон придвинулся ближе, упершись необъятным пузом в стол — Хочешь, прикол расскажу? Помнишь, я рассказывал про легендарные трехслойные щиты?

— Это про те, где бутерброд из плазменного окна, лазерной сетки и углеродных нанотрубок? — я уже чувствовал, как язык заплетается.

— Да! Короче, мы раздобыли их позавчера. Сняли с Гробовщика.

— Да ладно? — я искренне удивился. Гробовщиком назывался флагман вражеского клана, изрядно помотавшего нам нервы в своё время — Вы его сбили?

— Лучше — улыбнулся тот — Обменяли пару коллекторов Бассарда и десять грамм астата на услуги Медвежатника. Плюс небольшая диверсия от Сереги в соседних ангарах и, вуаля, корабль наш. Сняли самое ценное, а остальное отправили принимать солнечные ванны.

— Парни, вы лучшие — я пребывал в полном моральном удовлетворении. Да, друзья молодцы. Чтобы не случилось — те всецело следовали предписаниям Сунь-Цзы, а именно: приобретение выгоды за счет ресурсов противника. Хвалю!

— Да. Я уже выставил их на аукцион за реальные деньги и если все срастется — мы неплохо заработаем.

— А почем? Если не секрет?

— Двести тыщ.

— Ого! — я чуть не подавился. Почти три моих месячных зарплаты! — А предыдущий владелец не обидится?

— А кому какое дело? Все честно — Игорь развел руками — К тому же подозреваю: капитан Гробовщика у нас мажор. Представляешь, он только во время погони за нами выпустил под сотню ракет с переменным удельным импульсом. А ты сам прекрасно знаешь, сколько они стоят. Причем за игровые деньги их купить нельзя, только за реальные.