Чтение онлайн

Однако из уважения к ребятам, которые первыми все это построили, и в качестве подарка нации к 2000му году, секретный завод К2 заменит камни, расположив их в том же порядке. Камни одинакового размера будут уложены в строгий круг на равном друг от друга расстоянии.

А потом можно будет расслабиться, в уверенности, что все это простоит если не вечность, то не меньше, чем монолиты из Космической Одиссеи 2001 года. К тому же, мы обеспечим хорошие условия для парковки. Я знаю, вы думаете, что я с умным видом просто валяю дурака, пытаясь шутить, но мы действительно так думали и руководствовались этой логикой.

Лишь углубившись в детали, мы обнаружили, что продавались вовсе не камни, а участок земли, на которой они находились. Камни были собственностью Британского Наследия, что-то в этом роде. Приобретая землю, мы не имели права совершенствовать камни и делать нации подарок к новому тысячелетию.

Сначала мы хотели оставить затею с разрушением Стоунхенджа, чтобы не повторять историю с линчеванием коров. Но после нашего шоу 2К «Fuck the Millennium» в Барбикане в сентябре 1997, мы с Джимми не могли смириться с идеей окунуться в послеконцертные будни с их вопросами, и поэтому мы поехали по дороге М40, свернули у Ардли и отыскали Ролрайтские камни.

Мы были в ужасе. Они были в худшем состоянии, чем мы могли предположить. Надо было что-то делать. Мы знали, что на наши плечи опять ложится ответственность. Мы также знали, в какую ночь это будет лучше всего совершить. В ту самую ночь, когда весь мир будет занят чем-то совсем другим. А что до хуевых коров, то моя внутренняя поблема, связанная с ними, казалась разрешенной. Стоунхендж подождет. Всему свое время.

В дверь стучат. Должно быть, это Джимми. Так и есть. В предрождественскую неделю он участвовал в экскаваторных гонках. Он только что вернулся с девонского аукциона на машине, которую там же приобрел. Гимпо наконец то сдал водительский экзамен категории А и теперь может управлять десятитонным грузовиком. Время выпить еще по чашке чая, а потом секретный завод К2 примется за ночную работу.

Эта история случилась с одной моей знакомой по имени Лучистый Цветок Божественных Небес. Я мог бы рассказать о ней много забавных историй. Например, всегда интересно послушать про то, как она разбила цветочный горшок об голову Крэга Повелителя Планет и потом гонялась за ним по улицам с кнутом. Да, их отношения никогда не были ровными. А то, как она выручила своего друга Боярышника, снявшись голой в ванне с клубничным мороженым для его журнала «Шантаж» в номере, посвященном радостям грязного секса, уже вообще стало легендой в известных кругах. Эти фотографии до сих пор ходят по рукам, и поклонники грязного секса готовы платить за них хорошие деньги.

Вообще-то, я еще не встречал человека, который открыто заявлял бы о том, что ему нравится грязный секс и что он не может завестись, пока не перемажет себя и своего партнера грязью, томатной пастой или чем-нибудь еще, но, очевидно, такие есть, и их много, если журнал неплохо расходится. Каждому свое.

Сама Лучистый Цветок Божественных Небес рада, что фотографии удались.

«Хоть журнал мне и не очень нравится, но я рада была помочь моему другу Боярышнику. У него всегда трудности с новыми идеями, — говорит она. — И если уж мне непременно надо было мазюкаться какой-то едой, то я выбрала себе клубничное мороженое. А вот с фасолью в томатном соусе я бы не стала ему позировать.»

Я понимаю, что моделям, снявшимся с печеными бобами, далеко до пленительной красоты Лучистого цветка, да и не удивительно. Трудно назвать просто красивыми ее золотистые волосы и манеру одеваться во все черное. От нее дух захватывает, люди часто столбенеют при виде нее, иногда это даже приводит к самым неожиданным последствиям. Однажды был такой случай. На вечеринке в подземелье, что возле реки, один человек в черном кожаном капюшоне и килте из ПВХ в порыве страсти бросился к ее ногам и сказал, что хотя он и потрясен ее красотой, он не готов сразу предложить ей вступить в брак, но вообще-то он сын настоящего техасского миллиардера, и если бы только она согласилась поехать с ним в Даллас, он бы подарил ей парочку нефтяных скважин и личный реактивный самолет, и вообще все, чего бы она не пожелала. Когда же Лучистый Цветок ответила отказом, он схватил большой старинный подсвечник в готическом стиле и принялся колотить им себя по голове.

Увидев это, Лучистый Цветок поняла, что была права, отказав ему, хоть уже и стала подумывать о том, как могла бы распорядиться нефтяной скважиной. Впрочем, ее вполне устраивала жизнь в маленькой квартирке на юге Лондона, и хотя она считалась признанной королевой всех фетиш-клубов, где ей доводилось работать, но до богатства ей было далеко. Лучистому Цветку Божественных Небес удавалось не пропускать ни одной вечеринки и выглядеть столь эффектно только благодаря тому, что она умела следить за собой и была остроумна.

Но я хочу рассказать другую историю, более подходящую по случаю, ее поведала мне сама Лучистый цветок в женском туалете на балу «Миллениум Бондаж» в ночь на 31 января 2000 года. Это история о небольшом домашнем растении, которое, если верить Лучистому Цветку, распускается раз в тысячу лет в самый момент наступления нового тысячелетия.

Я с самого начала сомневался, что такое может быть, но так как почти ничего не смыслю в растениях, то и не могу утверждать, что это неправда. Несколько месяцев я находился в курсе дел этого замечательного растения, с тех пор, как Лучистый цветок божественных небес начала жаловаться на то, что оно почему-то стало хиреть.

— Листья засыхают, да и сам он голову повесил. Вот беда!

— И это стоит твоих слез?

— Да нет.

— Тогда какая же это беда, просто обычный комнатный цветок.

— Обычный комнатный цветок? Я так рисковала, украв росток из частных садов Гарта Собирателя Волшебных Растений!

— Рисковала? Ты же говорила, что он в тот момент был привязан к постели.

— Был. Но риск все-таки был. Понимаешь, чтобы получить это место мне первым делом пришлось вступить в связь с Гартом Собирателем Волшебных Растений, а ты знаешь, что это за тип. Он мог делать со мной все, что угодно. Например, он хотел натереть меня дыней, а она такая липкая — просто ужас. Он даже не понял, чем я недовольна. Думал, если я снялась с клубничным мороженым в журнале «Шантаж», то на все согласна. Знаешь, с тех пор меня просто засыпали всякими необычными предложениями, связанными с едой.

Она умолкла, дав людям протиснуться между нами. Я стоял вместе с Лучистым Цветком Божественных Небес в очереди в женский туалет, так как в мужской обычному человеку лучше было не показываться. В тот момент там какой-то громила в костюме императора Нерона дрался с другим таких же размеров трансвеститом в жутком красном парике, и вмешиваться в это дело не стоило.

Конечно, от такой доброй женщины, как Лучистый Цветок Божественных Небес вполне можно было ожидать заботы о своих растениях, но чтобы так из-за этого убиваться… Тут все дело было в фэн-шу. Она утверждала, что Мао Цзе-дуну удалось захватить власть в Китае во многом благодаря прекрасному фэн-шу могилы его матери. Но так как мать Лучистого Цветка жива и пребывает в добром здравии в Сомерсете, то ее сейчас заботит фэн-шу собственного жизненного пространства. Ее маленькая квартирка вся завешана деревянными и металлическими колокольчиками, зеркалами, растениями и разными другими предметами, способствующими свободной циркуляции энергии и благоприятному положению дел. И действительно, все у нее идет довольно хорошо. Но чтобы было еще лучше, нужен цветок тысячелетия. Она держит его на южной стороне, где у нее находится точка славы, так что когда он зацветет, тут уж, верно, и всего неба не хватит, чтобы вместить ее славу.