Шрифт:
1
Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.
Он слушает, потом говорит жене:
– Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.
– А кто звонил?
– Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.
– А мартышка зачем?
– Мы с ним скажем, что её убили русские.
2
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
3
Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.
Спрашивает термитов:
– Хрусталь у вас был?
– Нет, только ковёр.
– А где ковёр?
– Цвет не подошёл – мы его съели.
4
Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.
Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:
– Кто видел зебру живой последний раз?
Лев:
– Я!
– Причину смерти предположить можете?
– Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.
5
В Африке звери собрались на похороны.
Одна макака спрашивает другую:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
6
Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:
– У вас какой курс мяса?
– Три жабы за кролика.
7
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет. Морского ежа убило.
8
В террариуме собирают зооконференцию.
Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:
– Класс, отряд?
– Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.
Подползает галапагосская черепаха:
– Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.
Подбегает черепашка из Советского Союза:
– Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!
9
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
12
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
13
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
14
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
15
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
16
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
17
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом, работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!
– Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
18
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
19
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет: