Алхимики

Уважаемые читатели,

для тех, кто только к нам присоединился скажу, что это четвертая, по большей части самостоятельная история одного цикла. Предыдущие истории идут в следующем хронологическом порядке:

1. Стихийные игры

2. Артефакторы.

3. Битва мастеров. (Артефакторы-2)

4. Ночная ведьма против Короля пиратов.

5. Алхимики.

Названия звучат серьезно и даже немного грозно, но на деле у нас тут своя гидросфера. Так что добро пожаловать в секту "Ночных хохотунчиков".

На данный момент все книги являются неотредактированными черновиками. Так что будут и ошибки и неточности.

Здесь вы не найдете душевных терзаний, моральных ценностей, и серьезных персонажей. Книги не несут в себе глубокой смысловой нагрузки, и пищи для размышлений они Вам не дадут. Просто веселье, просто юмор, иногда через чур, иногда через край. Чаще всего вообще не к месту.

Для тех, кто по каким-то причинам не видит это слово, повторю: ЧЕРНОВИК, ЧЕРНОВИЧОК, ЧЕРНОВИЧОЧЕК, не знаю, как еще привлечь внимание к этому факту.

И да, юмор специфический. Он даже не на грани с культурой, он далеко за этой гранью. Мои герои не считают нужным опасливо оглядываться на чужое мнение и фильтровать свою речь. Предпочитают сначала вляпаться, а потом вляпать и всех остальных, что бы найти среди них того, кто все это разгребет.

Спасибо, что Вы с нами!

С любовью,

Ваша Сумасшедшая Сказочница)))

Планета Земля. 2204г н.э.

– За что я вам деньги плачу?!
– орал наш новый придурок начальник. Да так громко, что у меня плоскодонные колбы зазвенели. Я покосилась в сторону стола с оборудованием, страдальчески окинула взглядом лабораторию, грустно посмотрела на жмущихся к стене сотрудников и продолжила жевать карбонат кальция. Очень полезно, рекомендую.
– Вы меня вообще не слышите!

– Есть такое...
– подумала я, но почему-то вслух. Я всегда становлюсь рассеянной, когда мне не интересна речь собеседника.

– Да как вы смеете!!!
– превысил допустимый уровень шума начальник, и у меня треснула колба Эрленмейра. Коническая. Выставлю ему счет.

– Георгий Германович, поймите и вы меня.
– поправив очки на носу и внимательно глядя на мужчину, спокойно сказала я.
– Вы приходите к нам первого апреля, приносите псевдонаучный трактат махровой древности, и требуете, что бы мы начали колдовать. Я все верно поняла?

– Да! То есть нет! Это труд уважаемого человека! Монаха! И я не понимаю, почему имея четкую инструкцию и все необходимые приспособления, вы со своей прославленной командой не можете исполнить элементарное!
– кричал Георгий, а у меня медленно ползли вверх брови. То есть, он это всерьез говорил?

– Элементарное, значит?
– недобро протянула я, откладывая в сторону мел и беря в руки ту ветхую книжонку, что он притащил.
– Давайте-ка глянем, что предлагает нам сделать ваш неизвестно кем уважаемый монах Теофиль, настоящее имя которого Рогерус, живший в VII веке на севере Германии... Итак, этап первый! Прежде всего, следует вырастить василисков — рептилий, выводящихся из яиц, снесённых старым петухом.

От стенки послышался сдавленный кашель. Да, мы с коллегами отлично провели время, читая этот сборник древних анекдотов в обеденный перерыв. Сей монументальный труд носил гордое название "Различные ремесла". Конкретно это ремесло рассказывало о том, как получать золото. Мы-то наивные химики всегда считали, что золото добывают из недр земной коры, а оно вон как оказалось. Петухи, василиски, и это только начало.

А все дело в том, что Георгий Германович захотел создать ни много ни мало - Философский камень. Очень свежая идея, согласитесь? Новая, оригинальная, и совсем не тупая. Осталось дождаться, когда особь мужского пола разродится мифической рептилией. А начальник тем временем активно вырабатывал норадреналин, демонстрируя нам тремор верхних конечностей. Да, он был в ярости и указывал на меня трясущимся пальцем.

– Вы просто не хотите работать!
– пришел он к неожиданному выводу, выхватывая у меня из рук свое художественное произведение.
– Я всех вас уволю к чертям собачьим! Так и знайте!

– Серьезно?
– хмыкнула я, ни капли не переживая по этому поводу.
– В таком случае позвольте вам сообщить, что эта лаборатория находится в юрисдикции Министерства образования, и наш контракт заключен напрямую с министром. Ни одного из нас уволить вы не можете. И если немедленно не прекратите нести чушь, то министр помимо еженедельного отчета получит от меня еще и докладную на вас. Где я подробно опишу предложенную вами новую концепцию исследований, а так же полный перечень предложенных вами мероприятий, а именно таких как: заставить петуха родить, вырастить из птичьего яйца сказочное чудовище. Яйца эти должны высиживать жабы в комнате из глины, выложенной природным камнем. Пол тоже должен быть твердым, потому что петухи со змеиными хвостами сразу, как вылупятся, норовят уйти под землю. Видимо, от стыда. Потом их надо в медных горшках зарыть в землю на полгода, а потом вообще сжечь до тла. Кстати, вы в курсе, что после того, как пепел остынет, туда надо добавить кровь рыжего мужчины?

На этом интригующем моменте я замолчала, выразительно глядя на буйную рыжую шевелюру начальника, прикидывая, сколько крови из него надо выцедить. Очень хотелось, что бы всю. Можно даже прямо сейчас. Так сказать, наглядно продемонстрировать наше желание выполнять свою работу. И я даже согласна завести старого петуха, что бы он снес яйцо. Знаете, мало ли что... Ради того, что бы прикончить этого человека, я уже думаю и правда сделать вид, что я великий алхимик, изобретающий Философский камень. Но неужели не понятно, что камень назвали философским, как раз потому, что о нем можно только размышлять, философствовать, рассуждать, но никак не создавать?

– И в чем проблема? Это так сложно? Яйца продаются в магазине, и лягушку можно купить в магазине! Вы просто зажрались и совсем не хотите работать.
– заключил Георгий Победоносов, недовольно поджимая губы. Черт, а я-то думала, что же я тут третьи сутки безвылазно делаю? А я тут работать не хочу, оказывается. Ну уж теперь-то все точно встало на свои места. Спасибо, добрый господин, за науку.

– Давайте так.
– медленно стянув очки с носа, я подняла на него изучающий взгляд серо-зеленых глаз, что уже само по себе было дурным знаком. Коллеги мою метаморфозу заметили, и теперь тихонько прятались под столы.
– Вы сейчас забираете свою книгу, разворачиваетесь ровно на сто восемьдесят градусов, выходите из лаборатории, садитесь на дракона и улетаете обратно в ту сказку, из которой вы прилетели. Можете по пути залететь в продуктовый магазин и спросить у продавцов яйца пятнадцатилетних петухов. Если найдете, то я вам клянусь, что сменю профессию на алхимика, и впредь буду работать лично на вас без зарплаты и выходных. За проценты, так сказать. Но до тех пор, если не хотите, что бы о вашей патологии узнало министерство или патологоанатомы, лучше здесь не появляйтесь. У нас на носу сдача годовых результатов исследований, и погоня за химерами в их число не входит.